ОПЫТ ДУРАКА - 2 (Каримов Олег)

         Задал себе на работе вопрос: "Почему я на работе никуда не двигаюсь? Да, это не только не на работе, это у меня везде так, я нигде никуда не двигаюсь. Почему?" На работе не двигаюсь, пока мне не дадут какое-то задание. Ну с работой понятно, потому что мне особо-то и не хочется, поэтому я сижу на попе ровно и занимаюсь своим делом. А в других сферах жизни почему так же? Задал вопрос - нашёл ответ.

         Увидел свой алгоритм. АЛГОРИТМ В ЦЕЛОМ ПО ЖИЗНИ ТАКОЙ: Я "ВЕДУ СЕБЯ ХОРОШО" И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТОГО (вернее делаю – "веду себя хорошо"), ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО Я ХОЧУ. 
         Откуда такая ерунда взялась?

         "ПРИВЕТ МАМА!!!" - как говорит участник наших занятий Максим Головкин. 
         Всё, что я должен был учиться добывать сам, искать и просить сам в детстве, мне приносила мама на блюдечке с красненькой каёмочкой. Моё дело было только хорошо учиться. И поэтому я сидел на попе ровно и занимался. Когда выработал установки «радуй маму», «будь сильным», «будь совершенным», то такой стиль воспитания был очень даже в тему. Короче, "всё, что мне надо исполнится само, придёт мама и всё принесёт, всё уладит, для этого надо вести себя хорошо и всё. Афигенно!))) Жизнь как в сказке!
         Меня не устраивало то, каков мой мир, но я ничего не делал для того, чтобы это изменить. Я ничего не делал, потому что привык, что за тебя всё решат и за тебя всё сделают. Это делала мама. И ещё я привык терпеть трудности. Или они у меня были, или я их сам себе создавал. «Будь сильным» очень помогало в том, чтобы ничего не делать и терпеливо переносить невзгоды.
         И так везде.
         В школе. Учился так, чтобы только тройки не получать. Чтобы не ругали за плохие отметки. Получилось так, что важна оценка, а не знания. Важна форма, а не содержание. Так я стал "культурником", хотя всё жизнь думал, что я карьерист. Нифига. В итоге "ТРУД -".
         В институте. Учёба не нравилась и я ничего не делал, чтобы это изменить. Я молча терпел и преодолевал трудности - учился. А я другого ничего не знал – так всю жизнь было и это считалось нормой для меня. А условия для жизни мне обеспечивала мама - "Главное учись, сынок!".
         Кикбоксинг. В институте начал заниматься кикбоксингом. Вот тут то и начали проявляться трудности. Я хотел выигрывать, а для этого необходимо было что-то делать. Чтобы выигрывать необходимо бить, необходимо атаковать. Или ты бьёшь, или тебя бьют, третьего не дано. Получалось так, что хочу одно, а делаю совсем другое. Хочу выигрывать, а ничего не делаю для этого. Мне трудно было идти вперёд, атаковать и бить. Но я же всё равно как-то выигрывал бои. Стал же я Бронзовым призёром Чемпионата России. Как? Шёл вперёд в открытую я редко, но когда это делал, то делал довольно метко. В основном я ловил противника на его атаках, встречал его или уходил в сторону с линии атаки и контратаковал. Короче я "вытягивал огонь на себя" и работал с ним. Получается, чтобы двигаться самому, необходим внутренний драйвер, хочуха развитая, развитое детское состояние, а я её отрафировал. Поэтому сижу на попе ровно, внутри ребёнок-хочуха шевелится и говорит что-то, а я его не слышу. Пока не слышу. Уши прочищаю потихоньку. Если внутренней мотивации нет, то остаётся только внешняя мотивация. Я как мячик, куда пнули, туда и полетел. Поэтому вытаскивал на себя атаки, раз сам вперёд не шёл, провоцировал, чтобы была внешняя мотивация. Вот такая фигня. В общем, была проблема с атаками.
         Сейчас я понимаю почему мне трудно было играть в футбол. Я хочу забивать и ничего не делаю для этого, бегаю где-то сбоку, в атаках не участвую и не создаю моменты голевые. Ещё и после футбола расстраивался – почему же я не забиваю? Да просто не видел, что происходило, что я делаю. Потому что я решал эту задачу старыми алгоритмами, по родительским установкам: "быть сильным" - я бегал сильно-сильно, уставал; "быть идеальным" – я не сделал ни одно ошибки, потому что не участвовал в атаках; "радуй других" – я давал сразу пас и не мешал играть другим, я не расстраивал своими ошибками других, т.е. бегал в стороне от игры. Всё выполняю, а результата нет. "Мама, чё за фигня?")))
         Получилось так, что я вырос в заповеднике, где «если ты будешь вести себя хорошо», то тебя будут кормит и ты будешь в безопасности.

         При переезде в Уфу после интститута моя неприспособленность к жизни сказалась, она проявилась, как на лакмусовой бумажке. Действуя по старым правилам, по старым алгоритмам, по правилам заповедника, я не смог получить то, что я хотел. Т.е. я же веду себя хорошо, а мама почему-то не приходит и не даёт мне то, что я хочу. Оказалось, что «вести себя хорошо» недостаточно, чтобы достичь своих целей. Оказывается, нужно конкретно делать что-то для этого и думать, т.е. искать более эффективные варианты. Мир показал мне «ху из ху». Я не выдержал эту пробу и уехал.
         Я приехал работать в заповедник, в Снежинск. Условия заповедника я знаю, я тут как рыба в воде. И тут я начал жить по старым механизмам. Веду себя хорошо, мечтаю и ничего не выходит, не получаю то, чего я хочу. Потому что ничего не делаю в этом направлении.
         Когда понял это сегодня, то у меня был жуткий гнев на мать. Почему? Потому что я обвиняю её за всё то, что со мной произошло и происходит, за то, где я сейчас нахожусь и как себя веду. Этот гнев проснулся, потому что…что я пишу? Как будто этот гнев это не я и я мои эмоции от меня не зависят.... Я разозлился на мать, потому что я не беру ответственность на себя за себя и свою жизнь. Я как бы игнорирую возможность изменить что-то в себе и в своей жизни. Игнорирую возможность того, что я могу быть тем, кем я хочу быть и делать то, что я хочу делать. Посмотрим, может это всё мне потом в "+" обернётся.
         Я молодец! Потому что я увидел это. А это является следствием причины – работы над собой. Я - молодец! Я теперь вижу эту "коробку в которой сидел", потому что голову уже вытащил из неё. Буду выбираться дальше. Как кожа со змеи слезает, начинаешь видеть свою старую кожу.

         Каримов Олег, 26.03.2013 г.